6 кризисов семейной жизни: как их преодолеть и не развестись

Здравствуйте, в этой статье мы постараемся ответить на вопрос: «6 кризисов семейной жизни: как их преодолеть и не развестись». Если у Вас нет времени на чтение или статья не полностью решает Вашу проблему, можете получить онлайн консультацию квалифицированного юриста в форме ниже.

На основе классификации В. Сатир и многолетних исследований причин бракоразводных процессов в психологии были обозначены периоды кризиса в семейных отношениях по годам. Сразу стоит оговориться, что временные рамки установлены условно, и для каждой отдельной пары они могут наступать или чуть раньше, или чуть позже.

Нормативные кризисы

Основная действующая классификация семейных кризисов носит имя знаменитого американского психотерапевта Вирджинии Сатир. Она называет их нормативными и выделяет 10 основных проблемных моментов, с которыми сталкивается каждая пара:

1. Рождение первенца.
2. Освоение ребёнком речи.
3. Его поступление в школу.
4. Его подростковый период, который накладывается на кризис среднего возраста у родителей.
5. Синдром «пустого гнезда» — уход детей из семьи.
6. Создание детьми собственных семей.
7. Климакс у жены.
8. Уменьшение либидо у мужа.
9. Освоение новых ролей — бабушки и дедушки.
10. Смерть одного из супругов.

Нетрудно заметить, что в основу первых нормативных кризисов положено взросление и воспитание ребёнка. Жизнеспособность данной классификации доказывает статистика: пары, не имеющие детей, либо разводятся в первые 3 года, либо продолжают жить дальше и уже больше не распадаются (по истечении 3 лет совместной жизни развод в таких семьях составляет всего 5%). Это говорит о том, что им не приходится проживать большинство из трудностей, выделенных Вирджинией Сатир и связанных именно с детьми.

Ненормативные кризисы

Психологии Эйдемиллер и Юстицкис выделяют другие кризисы семейной жизни, которые связаны с неблагоприятными условиями существования и проблемами, возникающими на разных этапах. К ним относятся:

• болезнь одного из супругов;
• социально-экономические процессы (финансовый кризис, война);
• супружеская измена;
• конфликты с окружающими людьми;
• жилищно-бытовые проблемы;
• изменение социального статуса одного из супругов;
• чрезмерная нагрузка;
• состояние развода;
• домашнее насилие;
• усыновление, опекунство.

Ненормативные кризисы могут настигнуть семью в любой период жизни и даже накладываться один на другой, что усугубляет и без того шаткое положение.

Кризисы в семейных отношениях по годам

• Кризис первого года.

В начале отношений мы настолько восхищены своим партнером, что не видим его недостатков. Любовь ослепляет. Партнеры идеализируют друг друга. Они настолько погружены в свои взаимоотношения, что не замечают остального мира. Хотят проводить вместе каждую минуту.

Когда влюбленные вступают в брак и начинают жить вместе, период восхищения быстро сходит на нет. Жизнь постепенно возвращается в свою колею, партнеры начинают испытывать первые разочарования друг в друге. Носки нашего «идеала» оказываются разбросанными по всей квартире. Принц на белом коне превратился в «плюшевого медведя», который чуть что так и норовит прилечь на диван перед телевизором. Такие открытия возвращают нас с небес на землю. Любовная лодка начинает раскачиваться на волнах быта.

Вероятными причинами кризиса семейных отношений первого года можно назвать: разочарование в идеале, проживание с родителями одного из супругов, рождение ребенка, несправедливое разделение домашних обязанностей, проблемы в денежном плане, однообразное времяпровождение.

• Кризис трех лет в браке.

Кризис трех ­лет: школа молодых родителей

Следующий кризис 3 лет семейной жизни обычно приходится на четвертый год совместной жизни, ведь чаще всего именно в этот период в семье появляется первенец. А это не только большая радость, но и серьезное испытание. Привычный уклад жизни кардинально меняется. Женщина обычно посвящает себя ребенку, а материальное обеспечение семьи полностью ложится на мужские плечи. Всё внимание женщины в этот период посвящено малышу, и супруг порой начинает ощущать себя лишним в собственном доме. Нехватка денег, бессонные ночи — всё это ощутимо ударяет по ­взаимоотношениям.

Что ­делать?

Один на двоих быт. Чтобы пережить кризис 3 лет брака, необходимо активно подключать мужа к домашним хлопотам. Мужчина, к примеру, может взять на себя закупку продуктов и какую‑то часть домашней работы. Да, возможно, у него не всё получится с первого раза. Он может купить не то молоко или не так помыть пол. Однако это вопрос сноровки и не более того. От тактичности женщины и готовности мужчины прийти на помощь очень сильно зависит благополучие ­семьи.

Возвращение друг к другу. Супругам приходится заново налаживать интимную сферу их взаимоотношений. Гормональные перемены в организме женщины, повышенная утомляемость, полное погружение в заботы о малыше, конечно же, отражаются на качестве и количестве близости. Да и мужчина, охваченный радостью отцовства, порой начинает видеть в жене исключительно мать его ребенка. Наберитесь терпения, будьте внимательны друг к другу, не стесняйтесь обсуждать волнующие вас ­вопросы.

Не мамин или папин, а наш. Старайтесь непременно заботиться о ребенке вместе. Помогите мужу преодолеть страх и неуверенность перед хрупкостью малыша. Вместе купайте ребенка, гуляйте с ним, посещайте детских врачей. Не обрывайте попытки мужа проявить заботу по отношению к малышу, даже если они будут неуклюжими. Мягко объясните или покажите, как правильно, помогая таким образом мужу стать Папой с большой ­буквы.

Бабушка спешит на помощь! Не пренебрегайте помощью новоиспеченных бабушек и дедушек. Благодаря им вы можете время от времени выбираться в ваш любимый ресторан или кинотеатр. Приятное совместное времяпрепровождение поможет немного отойти от ролей мамы и папы и освежить супружеские ­отношения.

Кризис двадцать пятого ­года: опустевшее гнездо

Это, пожалуй, один из последних значительных и болезненных кризисов в жизни семьи. Карьера уже построена, дети выросли и создали собственные семьи, а, возможно, уже и порадовали внуками. Оставшись в «опустевшем гнезде», супруги могут почувствовать, что связующие их нити теперь полностью утрачены. Мало кто в такой ситуации разводится официально, но фактический крах отношений может повиснуть в доме молчаливым ­занавесом.

Что ­делать?

Ностальгируйте. Вспомните, как всё начиналось, как зарождались ваши чувства, какой была радость от того, что любимый человек рядом. Тогда в семье еще не было детей, но их отсутствие вовсе не мешало чувствовать себя близкими и значимыми друг для друга ­людьми.

Осваивайте новые семейные роли. Теперь вы бабушка с дедушкой, и это большое счастье. Наслаждайтесь этими моментами вместе, и вы почувствуете себя вдвойне ­счастливее.

Воплощайте мечты. Вы много трудились, и сейчас самое время разрешить себе жить в свое удовольствие. Воплощайте свои мечты. Мечтаете путешествовать? Значит, пора начать планировать маршрут и отправляться за новыми впечатлениями. Устали от города? Обзаведитесь дачей и наслаждайтесь мгновениями тишины и возможностью разбить под окном цветник вашей мечты. Ищите то, что близко вам обоим, и воплощайте это в ­жизнь.

Этапы семейных кризисов

Любая семья проходит определенные этапы развития, каждый из них не обходится без кризиса. И от того, как отреагируют на возникшие проблемы муж и жена, будет зависеть, смогут ли они сохранить брак или им придется расстаться. В психологии семейных отношений выделяют основные этапы семейных кризисов:

1. Первый год жизни вместе. За это время молодая пара налаживает быт, супруги учатся делить обязанности по дому, обустраивают свое семейное гнездо. Между супругами устанавливаются определенные правила взаимодействия друг с другом.
2. Появление ребенка. Появляются новые и перераспределяются старые обязанности, молодые родители могут переживать противоречивые эмоции. Устанавливаются новые правила взаимоотношения и близости. Формируется авторитет новоиспеченных родителей. С рождением второго и последующих детей всё повторяется, но уже с учетом того, что старшие дети проходят другие возрастные этапы развития, с которыми приходится считаться.
3. Дети идут в школу. Знакомство с социумом на новом уровне, получение новых знаний, необходимость быть дисциплинированными ведут к очередному стрессу и детей, и родителей. Привыкание к новой жизни происходит от полугода до года.
4. Подросток стремится к самостоятельности. Сложный период для всех членов семьи: ребенок хочет быть авторитетом среди сверстников и в то же время старается высвободиться от влияния родителей. Нарастает непонимание, всё чаще возникают конфликты.
5. Дети покидают дом. Этап проходит примерно после 20 лет супружеской жизни, когда дети вырастают и уходят от родителей в самостоятельную жизнь или уезжают учиться в другой город. Происходит пересмотр ролей в семье, родители учатся не контролировать своих детей, пара старается по-новому строить отношения.
6. Этап «опустевшего гнезда». Супруги перераспределяют обязанности, ищут, чем заполнить свободное время, продолжают налаживать личные отношения, примеряют на себя новые роли бабушки и дедушки. В этот период супруги готовятся к выходу на пенсию, пытаются найти новые занятия для самореализации.

Психологические симптомы кризиса

• Любые поступки и слова партнёра вызывают раздражение.

В течение дня мы испытываем различные эмоции, не всегда приятные. В итоге человек выпускает пар после работы на самого «безопасного» человека – жену/мужа. Появляется раздражение на бытовые мелочи, которое может закончиться скандалом.

• Ощущение «Мы с разных планет». Становится больше ситуаций, в которых паре сложно услышать мнение друг друга, копится боль, раздражение, злость.
• Постоянные ссоры. Споры между супругами заканчиваются обидой и разочарованием, они не проясняют отношения, а лишь увеличивают напряжение.
• Перенос ответственности на партнёра. Всё чаще общение ограничивается защитно-агрессивными реакциями: супруги обвиняют друг друга, не учитывая чувства другого.
• Ощущение «Любовь прошла…». Продолжение фразы всем известно. Это про острое переживание отдалённости, когда недоверие может усугубить ситуацию. Интимные отношения становятся реже или совсем прекращаются.
• Варианты «эскапизма». От английского «escape» – побег, в ситуации кризиса – побег от реальности. Супруги ищут отдушину в общении с приятелями, в интернет-знакомствах, компьютерных играх, уходят в изменённое состояние сознание с помощью алкоголя.

Кризис полугода отношений

Самый первый этап становления взаимоотношений – преодоление рубежа в полгода. Его еще называют «конфетно-букетным» периодом. Непреодолимое физическое влечение друг к другу, «розовые очки», желание видеть в партнере только положительные стороны начинают уходить на второй план.

Если провести параллель с развитием ребенка, можно вспомнить, что, первый год жизни – орально-сенсорная (З. Фрейд) стадия развития. Ведущая деятельность – непосредственное эмоциональное общение. Главное в этот период – формирование базового чувства безопасности по отношению к окружающему миру (первый этап), наслаждение от процесса кормления, желание пробовать мир «на вкус». Примерно в возрасте полугода ребенок начинает двигаться более активно, начинает ползать, сидеть. Теперь ему не нужна посторонняя помощь для того, чтобы перемещаться в отведенном для него любящими родителями безопасном пространстве.

То есть в супружестве сформировалось доверие к партнеру, физическая близость подразумевает некий более глубокий процесс, духовную связь. «Влюбленность длится полгода», наверняка каждый из нас слышал подобную народную мудрость. На рубеже полугода влюбленность перевоплощается в любовь.

Кризис 13-14 лет семейных отношений

Кризис 13-14 лет выделяется исследователями семейной жизни по причине того, что он, как правило, совпадает с естественным возрастным кризисом самих супругов.

Несложно догадаться, что по отношению к периодам развития личности человека мы имеем дело с подростковым кризисом. Спокойный и покладистый подросток без каких-либо переживаний и внутренних конфликтов – это также невероятно, как послушный трехлетка.

Оглядываясь на прожитые с супругом годы, особенно, если их нельзя назвать безоблачными и счастливыми, возникают мысли о том, а «тому ли человеку я подарил(а) лучшие годы своей жизни?» Разочарование, несбывшиеся ожидания от совместной жизни с партнером, нереализованный потенциал создают благодатную почву для размышлений: «А, может, бросить все? Время идет, моложе я не становлюсь». И здесь работники ЗАГСов сталкиваются с наплывом разводов супружеских пар, состоящих в браке второй десяток лет.

Причины кризисов семейной жизни

Как правило, кризис сопровождается переходом на новый уровень отношений в семье. Кризисные ситуации могут быть спровоцированы бытовыми проблемами. Однако, помимо бытовых трудностей, имеется еще большое количество причин, которые могут вызвать кризисную ситуацию в семье.

Прежде всего, трудности в семье способны начаться в тот момент, когда у жены или мужа наступает свой кризис, связанный с эмоциональным состоянием. К примеру, кризис среднего возраста. На этом этапе жизни человек приступает к пересмотру собственных жизненных ценностей. Наступает чувство неудовлетворения или не свершения каких-то намеченных планов. Это может спровоцировать кризисную ситуацию в семье.

Кроме того, свершение каких-то событий в жизни семьи, которые повлекут за собой перемены в семье. К ним можно отнести:

1. Рождение детей, в особенности первенца.
2. Поступление детей в школу.
3. Переходный период ребенка.
4. Уход любимого чада из семьи родителей.

Кто кому и сколько должен

Печально, но если в предыдущий кризис – 7 лет – мужчина ни за что не согласился бы разрушить семью и привычную жизнь, то именно сейчас он уже может уйти. Многие из них при этом размышляют в душе так: «Я свой долг этой семье отдал – теперь мое время для счастья». Знаете, откуда у сильного пола такие мысли про отданный долг? Оттого, что им все 13 лет до этого постоянно внушалось со стороны жен: «Ты должен, должен…». Вот и отдал, получается, свой долг – дом построил, дерево посадил, сына вырастил…

Вот почему так важно избавляться от этого понятия – понятия долга. Каждый день объясняйте себе и ему, что вы убираете и готовите не потому, что должны, а потому, что хотите, чтобы ваша семья жила в чистом доме и ела вкусную домашнюю еду. И точно также муж работает с зари до зари, заботиться о семье и занимается с сыном не потому, что он должен, а потому, что любит своих жену и детей и хочет, чтобы у них было все самое лучшее. Повторяйте эти фразу в буквальном смысле, каждый день. И даже в момент выяснения отношений постоянно делайте такой акцент, говоря вместо: «Ты – упрямый эгоист, ты все делаешь по-своему, а ведь ты должен» Вот это: «Я понимаю, что ты хочешь как лучше, и что ты заботишься о нас, но давай попробуем сделать это еще лучше – так, чтобы учесть интересы всех».

Что такое кризис в семейной жизни?

Бытовые проблемы и притирка характеров – это не страшно, каждая пара сталкивается с непониманием и отчуждением своей второй половинки. Но когда печаль, слезы и обиды становятся постоянными спутниками – отношения в семье начинают стремительно рушится. Срабатывает «синдром хронической усталости», когда бороться за брак нет ни сил, ни желания.

Взаимоотношения должны приносить радость обоим, и уж если Вы взяли ответственность за чувства и любовь другого человека, то придется приложить усилия и сделать шаг навстречу. Кризис – это тест-драйв для пар, который выполняет важную миссию – только пережив его вместе, Вы поймете насколько сильно нужны друг другу. Легко не будет, и плыть в одиночку не получится — только вдвоем, а это еще один показатель – с тем ли Вы человеком связали свою судьбу.

Кризис переводится с греческого как «поворотный пункт», именно по этому его начали использовать в семейной психологии, чтобы подчеркнуть сложность периода и возможность разных вариантов развития событий.

Нестандартные рекомендации психолога

По мнению эксперта в психологии Морта Фертеля, стандартные и всем известные советы по спасению брака не всегда бывают эффективными. Иногда, чтобы пережить кризис и сохранить отношения, нужно действовать нестандартно.

1. Считается, что для спасения брака оба супруга должны прикладывать усилия. Но для изменения динамики в отношениях достаточным будет даже, если один человек начнёт проявлять активность. Своим поведением он даст мотивацию своему партнёру.
2. Сомнения в человеке часто становятся причиной ухудшения отношений или усугубления кризиса. Не нужно задаваться вопросом, с тем ли человеком заключили брак, и действительно ли он полностью подходит вам. Чтобы построить счастливую семью, нужно не искать идеального человека, а научиться понимать и любить того, кого вы уже выбрали.
3. Бытует мнение, что разлука помогает освежить отношения, поэтому нужно некоторое время пожить отдельно. Но если разлучиться в тот момент, когда вы и так потеряли связь, то это лишь ускорит развод, т.к. один из партнёров решит, что порознь жить проще.
4. Перестаньте постоянно говорить о проблемах – начинайте активно их решать. Такие разговоры обычно заканчиваются спорами и взаимными обвинениями. Методы решения проблем могут быть разными, не бойтесь пробовать.
5. Не нужно посвящать в свои разногласия со второй половинкой родственников и друзей, и уже тем более выяснять при них отношения. Кризис касается только вас двоих, и справиться с ним нужно самостоятельно. Чужие советы могут лишь навредить вашим отношениям, т.к. человек, который их даёт, не живёт с вами, и не знает всю ситуацию досконально.
6. Сеансы с психологом помогут решить некоторые проблемы в отношениях, при условии, что пара приложит необходимые усилия. Специалист научит понимать друг друга, но не даст точный сценарий действий по спасению брака.

Кризис семейных отношений после рождения ребенка

Казалось бы, с рождением ребенка семейные отношения должны крепнуть, но на деле часто оказывается наоборот. Очень часто отношения супругов портятся именно при появлении их чада, они друг от друга отдаляются. Постараемся разобраться в причинах этого конфликта. Статистика неумолима – пятая часть пар подвержены риску развода в связи именно с рождением детей.

Почему здесь возникает проблема? Ведь даже считается – с рождением чада рождается сама семья – она получает ядро, становится полноценной. Часто молодые родители оказываются еще не созревшими к детям, они недостаточно хорошо друг друга знают, не адаптировались друг к другу, и появление третьего члена семьи еще более усложняет этот процесс. Жена в связи с переходом в материнскую роль испытывает проблемы, она пережила огромный физический, психологический стресс, нуждается в частых эмоциональных поглаживаниях. Муж же подчас отдаляется, ведь жена устает с ребенком, а он часто и сам вынужден больше работать. Теряется даже режим, интимные отношения смазываются, теперь меньше времени для их отдыха, меньше внимания друг к другу, сложнее поддерживать романтический настрой.

И здесь два варианта, по каким идут события. Первый – ничего не изменять, надеясь, что этот период пройдет сам, или что партнер займется решением конфликта самостоятельно. Именно этот подход и ведет к разводам, так как уже возникшие естественные сложности затягиваются и приобретают хронический характер. Второй же подход – сесть за переговоры и обсудить, что не устраивает, настораживает, что хотелось от партнера, услышать друг друга каждый и измениться, выйдя на следующий этап отношений.

Претензии всегда есть у двух сторон, обычно оправданные. Жена находит, что супруг мало уделяет времени семье, ей лично, не помогает по хозяйству, из-за чего и формируется ее большая усталость. Муж же чувствует неудовлетворенность оттого, что женщина меньше следит за собой, уделяет все свободное время ребенку, а ночью поворачивается к нему спиной и засыпает без сил. Также пятая часть женщин испытывают послеродовую депрессию, эмоционально часто испытывают раздражение, упадок сил и негативизм. Проговорив эти претензии и поняв их, супруги смогут искать общие решения. Например, оставить ребенка на вечер бабушке, а самим пойти вдвоем в кино или кафе.

Психология родительства утверждает, что к ребенку супруги должны быть подготовлены эмоционально, дозреть до этого желания, распределить роли, постараться заранее решить ряд проблем, что могут возникнуть с его появлением. Тогда этот кризис семейных отношений после рождения ребенка пройдет наиболее легко и принесет больше положительных моментов в семью.

Как заранее узнать, как будет ваш избранник вести себя при появлении дитя, какие проблемы могут возникнуть? Пронаблюдайте, как с ним строят отношения его собственные родители. Адекватно ли родительское отношение к нему, умеет ли он выстраивать отношения как ребенок? Если да, и отношения гармоничные – значит унаследованная модель детско-родительских взаимоотношений положительна, именно такие хорошие отношения ваш избранник будет стараться создать и в своей семье, с ребенком.

Как преодолеть семейный кризис?

Чтобы сгладить конфликтные моменты и выйти из кризиса без потерь, необходимо придерживаться следующих рекомендаций:

• проявлять гибкость, понимание и умение слушать (это снизит частоту конфликтов);
• оставаться открытым для окружающего мира (это источник вдохновения и новых возможностей, сил и ресурсов);
• работать над сплоченностью семьи (совместный отдых, поддержание традиций, незначительные, но постоянные знаки внимания);
• пересмотреть свои ожидания от партнера (часто они бывают неадекватно завышены);
• говорить о своих негативных и позитивных эмоциях откровенно, но в мягкой форме, без оскорблений и претензий;
• вместе обсуждать причину возникшего кризиса и искать пути ее решения – способы адаптации к новым условиям и перестройки семейной системы.

Если, несмотря на все приложенные усилия, самостоятельно справиться с проблемой не получается, то можно обратиться за консультацией к семейному психологу. Специалисты центра Ember помогли десяткам пар успешно преодолеть семейные кризисы и сохранить семьи. Психолог помогает разобраться в чувствах всех членов семьи, увидеть внутри себя фрустрацию, если она есть, взять на себя ответственность за сложившуюся ситуацию и начать искать выход.

Если супруги принимают решение расстаться, семейный психолог даст рекомендации, как это сделать максимально безболезненно не только для них самих, но и для других членов семьи, особенно для детей, которые могут тяжело переживать развод родителей. Для специалиста важно учесть желания и потребности каждого из членов семьи, а индивидуальный подход гарантирует качественный результат психологических консультаций.

Как пережить охлаждение в отношениях с мужем

Общие ритуалы

Чтобы сохранить интерес друг к другу, придумайте общие ритуалы и следуйте им – это создаст чувство стабильности, которое теряется в период конфликтных ситуаций. Можно вместе ходить в спортивный зал или на какие-либо курсы, выгуливать собаку, готовить ужин (хотя бы в один из выходных дней) и многое другое. Важно, чтобы это происходило регулярно.

Разговоры о будущем

Нередко пары, которые переживают кризис в отношениях, перестают мечтать о будущем, погрузившись в текущие переживания. Тем не менее, именно в этот период важно строить планы, которые вы хотите реализовать со временем. Это поможет осознать, что нынешние неприятности временные, и спустя какой-то период все изменится.

Поддержка

Если в семье происходят конфликты на почве каких-то неудач мужа, то старайтесь не жалеть его, а оказывать максимальную поддержку. Даже если сейчас он чувствует себя неуверенно из-за проблем на работе или каких-то финансовых трудностей, не прекращайте показывать ему, что он, несмотря ни на что, вам дорог и вы уважаете его. Прислушивайтесь к его мнению, периодически просите в чем-то помочь, дабы окончательно не подорвать его уверенность в себе.

Интимные отношения

Когда в семье наступает непростой период, многие супруги начинают концентрироваться на проблемах, забывая обо всем прочем – включая интимную сторону отношений. Даже если вы полагаете, что у вас пропало любое желание заниматься сексом, не отказывайтесь от этой части супружеской жизни. Во-первых, наверняка, вы не хотите дополнительных проблем в отношениях, а во-вторых, как известно, «аппетит приходит во время еды».

Признаки надвигающегося кризиса

Каждая ячейка общества индивидуальна, поэтому пики раздоров между супругами могут происходить в разное время. В психологии брака самые главные кризисные периоды приходятся на 1 год, 3 года, 5 лет, 7-8, 10-11, 12-15 и 20 лет совместной жизни. Преодолеть их с достоинством и сохранить любовь друг к другу очень сложно. Для этого нужно научиться сглаживать острые углы и идти на уступки.

Чтобы победить семейные проблемы и сохранить брак, необходимо определить кризис на ранних стадиях. Его признаками являются:

• конфликты, возникающие по любому поводу;
• агрессивное поведение и нежелание слушать вторую половину;
• отсутствие интимной близости;
• потеря интереса к партнеру;
• однообразие и скука.

Похожие записи:

• Размер пенсии в Москве в 2023 году и доплаты до ПМП и ГСС
• Как вернуть деньги за лечение? Оформляем налоговый вычет
• Что проверяется на ТО транспортного средства для ОСАГО в 2022 и 2023 году?