Здравствуйте, в этой статье мы постараемся ответить на вопрос: «Как сказать о разводе ребенку: мнение психолога». Если у Вас нет времени на чтение или статья не полностью решает Вашу проблему, можете получить онлайн консультацию квалифицированного юриста в форме ниже.
Первое, что должны запомнить взрослые в этой ситуации: да, они больше не супруги, но РОДИТЕЛЯМИ они останутся навсегда. У них будут общие внуки. Их связывают теперь не супружеские, но родительские отношения, которые продлятся до конца жизни!
Что происходит с ребенком. Как влияет развод на детей
Понять, как себя вести и что говорить, легче, если разобраться, как влияет развод родителей на ребенка.
Доказано, что расставание супругов приносит ребенку меньше моральных переживаний, чем ежедневное наблюдение ссор родителей. Доказано, что ребенку лучше жить с одним, но счастливым родителем, чем с двумя несчастными. Из двух зол детская психика однозначно предпочитает развод постоянному напряжению в семье.
«Идеального» возраста для переживания развода не существует — ребенок в любом случае будет переживать, что в четыре, что в четырнадцать, что в двадцать четыре года.
Детям сложно воспринять новость и разговоры на тему расставания родителей. Поэтому не стоит ожидать от ребенка веселых игр или обычного поведения. Скорее всего ребенок начнет вести себя по-другому: больше или меньше играть, чаще плакать или чаще смеяться, станет более агрессивным или чувствительным к агрессии. Всё это нормальное поведение ребенка, который переживает развод родителей. Будьте терпеливы и дайте ему время.
Прийти к согласию по основным пунктам, прежде чем начинать разговор
«Если мы говорим о детях до подросткового возраста, самое главное, что нужно сделать родителям перед тем, как говорить с ребенком, — договориться между собой, как они представляют его последующую жизнь после развода, — советует клинический психолог, член Ассоциации игровой психотерапии Ирина Катин-Ярцева. — Нужно продумать вопросы проживания детей, решить, кто будет отвозить и забирать их из садика или школы, как будут организованы выходные. В случае с подростками такие вопросы лучше обсуждать совместно, учитывая их мнение».
Если отношения накалены и нет возможности спокойно обсуждать жизнь после развода, лучше привлечь в качестве посредника профессионального медиатора, семейного психолога или общих знакомых.
Важно вовремя пойти друг другу на уступки и достичь согласия по основным пунктам еще до развода, а главное, не пытаться взять ребенка в союзники, не использовать его в противостоянии взрослых.
Психолог подчеркивает: не стоит затягивать период обсуждений. Даже если родители не говорят детям, что происходит, те все равно чувствуют, что обстановка в семье изменилась, а отношения родителей перестали быть естественными. И когда папа с мамой не могут договориться по полгода, а то и больше, младшим членам семьи приходится все это время жить в предразводном напряжении.
«Не бояться, что дети начнут плакать»
Говорить детям о своем намерении разойтись важно тогда, когда взрослые приняли окончательное решение, а не находятся на стадии раздумываний и колебаний. Причем к разговору есть определенные требования: он должен происходить дома, в спокойной и безопасной для ребенка обстановке, за несколько недель до того, как жизнь семьи коренным образом изменится.
Беседу важно проводить вдвоем, не стесняться чувств и не бояться того, что дети начнут плакать. Также, если хочется плакать самим взрослым, не стоит пытаться скрыть свои эмоции и «заглушить» слезы. Когда родители проявляют чувства, ребенок видит, что они живые и способны переживать.
Дети могут задавать вопросы о том, как будет складываться жизнь дальше. Например, кто и где будет жить, как часто ребенок сможет видеться с мамой или папой, как будут проходить дни рождения, Новый год и другие значимые для ребенка праздники. Родителям стоит подготовиться заранее и согласовать ответы на очевидные детские вопросы, чтобы максимально информировать ребенка.
«Живые» встречи не должны пропадать
У школьников часто начинает страдать успеваемость, когда их родители разводятся. На какое-то время взрослым стоит снизить требования и ожидания от ребенка, дать ему послабление в домашних делах. Хорошо бы предупредить учителей о ситуации в семье, чтобы они были более внимательны и менее требовательны по отношению к ребенку.
Родителям также стоит позаботиться о том, чтобы ребенок был на связи с тем, кто уходит. Общение по телефону и «живые» встречи не должны пропадать. Как и семейные традиции и важные для детей ритуалы. Если, к примеру, папа читал книжку перед сном, то ритуал можно сохранить с помощью чтения по телефону. Распорядок дня ребенка также важно стараться максимально сохранить.
Многие родители в процессе расставания не задумываются о том, как развод скажется на дальнейшей – взрослой – жизни ребенка, как он будет выстраивать свои отношения с противоположным полом, как будет создавать собственную семью и относиться к ней. Если родители будут вести себя правильно в этот непростой период, поддержат ребенка и окружат его заботой и любовью, это увеличит шансы на дальнейшую счастливую семейную жизнь их ребенка.
О чем говорить нельзя
Чтобы сделать разговор максимально комфортным для всех участников, психологи рекомендуют не утаивать правду от ребенка, не обострять конфликты и уважительно относиться друг в другу. Придерживайтесь ряда простых правил:
- Ни в коем случае нельзя говорить, что у вас больше нет теплых чувств друг к другу. Так малыш может подумать, что его вы тоже однажды разлюбите и расстроится еще больше от мысли, что может остаться совершенно один.
- Огородите ребенка от неприятных подробностей. Рассказывать об изменах и финансовых трудностях точно не стоит.
- Один из родителей не должен стать в представлении вашего сына или дочери жертвой, а другой – тираном, поэтому не говорите о плохих чертах друг друга.
- Не спрашивайте, к кому малыш больше привязан и не пытайтесь «купить» его любовь внезапными поблажками в дисциплине и дорогими подарками.
Что нельзя делать, чтобы не травмировать ребенка
- Теперь давайте рассмотрим запретные темы и приемы, которые нельзя использовать при разводе по отношению к ребенку:
- рассказывая ребенку о вашем разводе, не оставляйте ему надежд, что все еще может измениться. Многие дети тогда начинают угождать родителям, тщательно стараясь ускорить момент примирения и еще труднее переживая реальность;
- никогда не оскорбляйте партнера в присутствии ребенка. Поверьте, что он отлично запомнит ваш телефонный разговор, в котором вы будете апеллировать непристойными фактами и выражаться без цензуры. Ни знание подробностей, ни обучение новым словам не принесет ребенку ничего хорошего. При этом, отпуская его в дом отца, вы тоже не будете застрахованы от ответной негативной оценки и вашего поведения, и ваших действий. Так что лучше сразу оградить ребенка от всего ненужного и вредного для его психики;
- не стоит также называть причиной развода тот факт, что вы разлюбили друг друга. Назовите это другими словами: вам вместе тяжело, некомфортно, вы часто ссоритесь и т.д. Просто не дайте зародиться в голове ребенка страху, что и его в какой-то момент вы сможете разлюбить;
- никогда не используйте ребенка для выяснения своих отношений, не шантажируйте им и не манипулируйте. Вашим детям и так пришлось не сладко, так что постарайтесь вести как взрослые люди хотя бы во время развода;
- не заглаживайте вину за неполную семью различными подарками и уступками. Такая медвежья услуга может вылиться в последующем в большую проблему в воспитании ребенка. Единственное, больше времени проводите с ним, не бойтесь казаться смешным – играйте с ним в его игры, сходите в кино или театр, отправьтесь в небольшое путешествие. Это позволит укрепить веру малыша в том, что мир остается прежним и в нем по-прежнему много хорошего и интересного.
Развод родителей глазами ребенка
Психологи выделяют пять фаз, которые последовательно переживает ребенок при распаде семьи:
- Отрицание сложившейся драмы.
- Злость и гнев.
- Страх.
- Грусть, нередко переходящая в депрессию.
- Примирение со сложившейся ситуацией.
Насколько глубоко малыш будет переживать каждую из перечисленных фаз, зависит от его возраста и особенностей характера.
Как переживают развод дети разного возраста
Детское восприятие во многом зависит от возраста малыша. В данном случае характерны следующие особенности:
- до трех лет малыш не слишком воспринимает тонкости взаимоотношений, но сильно привязан к родителям и чувствует себя их неотъемлемой часть, воспринимает семью как единое целое;
- от трех до шести лет кроха может чувствовать свою вину в разрыве между матерью и отцом, поскольку воспринимает себя центром происходящего; в этом возрасте распад семьи для малыша проходит особенно болезненно;
- от шести до десяти лет нередко возникает чувство агрессии к одному из родителей; дети данной возрастной категории максималисты и не приемлют компромиссов, поэтому нередко малыш отказывается общаться с отцом или матерью;
- от десяти до тринадцати лет – возникает чувство одиночества и стыда за распад семьи.
По-настоящему воспринять причины, вызвавшие развод, ребенок может с тринадцати лет, но это не значит, что подросток не может оказаться подверженным стрессу от такой новости.
Если родители разумно подойдут к переменам в семейном состоянии и заранее обдумают, как правильно рассказать ребенку о разводе, распад семьи пройдет безболезненно для малыша и в дальнейшем мать и отец сохранят с крохой хорошие отношения.
Причин разводов множество. Порой, источник разрыва – невозможность совместного проживания супругов: присутствует чувство ненависти. Причиной развода может быть измена, неуважение партнера, алкоголизм, сексуальная неудовлетворенность, беспричинная ревность. Реакция и впечатления различаются в зависимости от возраста, характера крохи. Оказывают существенное влияние на то, как объяснить ребенку развод, сохранив детские чувства.
- Малыши 6 — 24 месяца не понимают происходящего. Позже отсутствие отца будет замечено. Особенно негативно ситуация скажется на отпрыске, которому мужчина уделял достаточно внимания и заботы. Малыш станет капризным. Единственный выход из создавшейся ситуации – проявление большего внимания матерью. Этот совет психологов действует в любых стрессовых ситуациях.
- Крохи 2 – 4 лет проявляют повышенное чувство страха от одиночества. Тревога приводит к плохому, беспокойному сну. Может обнаружиться привязанность к игрушке, предмету. Родителям не нужно реагировать резко и негативно – это пройдёт.
- Отпрыск 4 – 5 лет – может проявляться агрессия. Заметен повышенный уровень тревожности.
- Самым динамичным уровнем впечатлительности обладают малыши 5 – 7 лет. Ребёнок способен полноценно ощутить масштабы происходящего. Испытывает сильные переживания за собственное будущее. Стресс зачастую замедляет реакции малыша, приводит к снижению внимательности. Нельзя пользоваться ситуацией и выплескивать негативные чувства на ребенка.
Остро переживают развод единственные дети. Наличие старшего отпрыска помогает сгладить стресс.
Модели взаимоотношений родителей
Существует 5 моделей взаимоотношений между родителями после развода:
- Отличные товарищи. Бывшие супруги интересуются жизнью друг друга, общаются минимум раз в неделю. Как правило, до брака они были друзьями и смогли после него сохранить в памяти только позитивные моменты. Конечно, общение с ребенком беспрепятственное. Это оптимальный вариант для ребенка.
- Сотрудничающие коллеги. Характерен средний уровень общения и взаимодействия. Могут четко отделить супружество от родительства.
- Сердитые союзники. Взаимодействие на среднем уровне, низкая коммуникабельность. Напряжены, официальны в общении, могут по-деловому решать вопросы относительно воспитания детей. Не умеют конструктивно решать конфликты.
- Ярые враги. С трудом разрывают зависимость друг от друга (люблю и ненавижу). Общаются мало, через суд.
- Распавшийся дуэт. Совершенно не контактирующие люди. Ребенок не общается с ушедшим родителем.
Наиболее благоприятными для ребенка являются первые два типа взаимоотношений родителей.
Развод – психотравмирующая ситуация для ребенка. Избежать потрясения нельзя, но можно помочь его преодолеть и минимизировать риски. Задача родителей – создать эмоционально, психологически и физические комфортные условия для ребенка. Окружить вниманием и любовью, но не культивировать образ ребенка.
В особо тяжелых случаях обратитесь к психологу. В зависимости от возраста для помощи детям в преодолении развода используется арт-терапия, сказкотерапия, игра, символы, драма.
Распространенным и ошибочным является мнение родителей о том, что ребенок ничего не понимает, а до школьного возраста можно и вовсе ничего не говорить о грядущем разводе (а то и состоявшемся). Дети начинают чувствовать напряжение еще задолго до того, как родители сами осознают необходимость развода.
Пожалуйста, не забывайте при разводе о ребенке. Он не принимал этого решения, так хотя бы дайте ему право знать особенности сложившейся ситуации. И по возможности не лишайте его второго родителя. Обезопасить ребенка в кризисной ситуации, коей является развод – непосредственная родительская обязанность. Помните, что вы не просто супруги, вы родители!
Отношения с бывшим мужем после развода
Часто случается, что отцы после развода не платят алименты или платят очень маленькие суммы. Безусловно, такой подход ранит мать, ведь ребенку нужно так много всего купить и теперь все ложится на ее плечи.
Даже если так произошло, не стоит впутывать и посвящать в эти темы ребенка. Даже если сильно хочется это сделать. Фразы «папа о тебе забыл», «ты не нужен папе» еще сильнее травмируют ребенка, чем факт развода.
Не думайте, что ребенок будет всегда оставаться в неведении и не понимать истинную суть вещей. Ребенок подрастет и поймет, кто о нем заботился и растил. Но на данном этапе малыш не виноват в том, что папа оказался непорядочным человеком.
Важно: Не стоит ребенка травмировать. Ваша цель сейчас — сохранить хрупкую психику ребенка.
Куда сложнее наладить отношения после развода с бывшим мужем. Если отец помогает финансово и проявляется желание участвовать в жизни ребенка, не лишайте ребенка этого общения. Для ребенка очень важно, когда папа приходит нему на утренник, когда они с папой вдвоем что-то мастерят, играют.
Роль отца в воспитании ребенка велика, мальчик это или девочка. Поэтому постарайтесь не препятствовать общению ребенка с папой, если он не наркоман, не алкоголик, не асоциальная личность. При это сами не вступайте в перепалки с бывшим мужем в присутствии ребенка.
Возраст, пол и количество имеют значение
Встречаются разводы и в семьях, где детей больше одного. Как сообщить новость в этом случае?
Пятый совет: «Маленькая разница в возрасте – вместе, большая – отдельно, малышам – дозируя информацию, а подросткам – начиная с причин и перспектив».
Рекомендации по возрасту и полу:
- Если у детей значительная разница в возрасте, то лучше сказать им о разводе по отдельности. Причем малышам вообще не нужно объяснять, что такое развод. Просто сообщить, что папе и маме теперь придется жить отдельно, что так надо и без этого никак нельзя. Конечно, когда малыш подрастет, то ему придется все объяснить, но к тому времени он уже привыкнет, что родители живут раздельно, и воспримет это более спокойно.
- С подростками все гораздо сложнее – они вспыльчивые, эмоциональные, обидчивые, им свойственно рубить сплеча и в порыве гнева совершать глупости. Поэтому важно подготовить взрослого ребенка к сути разговора, начав с причин развода и перспектив для семьи в будущем. Например, ты знаешь, что в последнее время мы с мамой очень часто ругаемся. Мы хотим перед тобой за это извиниться. А как было бы здорово, если мы вновь стали бы жить в мире и спокойствии, проводить выходные без ссор, вместе и в хорошем настроении…